这是个平常的中午，星期二的中午 —— 我想今天应该是星期二。天气闷热，应该会下雨。下不下雨我都不在乎，雨大了便不出门吧。这世界不是我的，我永远不是这个世界的主角。
大脑有些昏沉，也许是因为昨晚喝了瓶啤酒，我其实并不喜欢喝酒，我只是觉得这能让我睡个好觉。但这没能达到预期的效果，酒精麻痹了一部分意识，却开启另一些窗户，就仿佛能更加真切地感知到世界的不幸了一样。或者说我自己的不幸。我睁着眼睛直到凌晨才睡着，眼前交替着过去的、电影的或想象的场景。Neo 说：“蓝药丸和红药丸都无所谓，都是药丸，我只想睡个好觉。” 我也希望做个梦，最好是春梦，能让人神清气爽那种。
最后大概终于睡着了吧，也或许做了梦，但不记得了。我饿了。头晕，因为酒精，也或许是因为低血糖，我得去吃点午餐。
开门、锁门、等电梯、上电梯、出电梯、又开门、出门、走出小区、穿过人行横道……
我没能穿过人行横道到达对面的快餐店。
我听见一阵刺耳的刹车声，我扭头看向左方，一辆大巴正向我减速。但来不及了，大脑没有时间反应，何况还晕沉沉的，但求生的本能还是让我想要提步狂奔。
但来不及了，我已经说过。
蓝色的大巴微微凸起的前端已经隐约碰到了我的鼻尖，下一个时刻我就将死去。
我突然感到前所未有的清醒。
这就是濒死体验吗，仿佛时间都静止了一样？还是因为恐惧而分泌了过量的肾上腺素带来的幻觉？我恐惧吗？却隐约感到了解脱，就好像是终于得到帮助，将轻松过完这一生。
我曾在不止一个地方看到过濒死之时会经历一生的重放，会无比清晰、无比透彻、无比释然。
但我却没有这样的体验，至少还没有。因为离死亡还差一步吗？大巴就在我的面前，怎么时间还没有前进？我已经想得够多了。
即使我还没有死过，但也觉得这不正常 —— 除非每一个死亡的人都会被囚禁在死亡前一刻的时间点无法动弹。
我试图控制我的身体，但没有任何一处接受我的调遣；但这比在厚重的冬日棉被下做着 “鬼压床” 噩梦的情况要好一些，至少我的眼睛是睁开的。
是时间暂停了吗？
我忽然意识到或许超级英雄真的存在吧？他或她看到了我即将遇难的处境，于是暂停时间想要搭救我。但你在哪里？除了几乎占据我整个视野的大巴车头，我基本上什么也看不见。
没有，还是没有。
难道超级英雄在暂停时间的同时也把自己困在了里面？那可真是不妙啊！如果世界就这样静止下去，那基本也就等同于被毁灭了吧。
但是，为什么我还能思考呢？如果我的意识确实源自大脑，那我能思考说明大脑还在运转，分子、离子还在继续运动。难道时间只在颅腔里前进了？不知道其他人是否和我一样只剩下了意识。他们恐怕正害怕得在心里大吵大闹吧？但愿他们别发疯。
其实有时候发疯反倒是好事，能省去很多麻烦，也能在不知不觉中让人更轻松地过完一生。不用体量别人，甚至不必理解自己，即使死于不幸也是浑然不觉的。
但不是每个人都能发疯的，如果能轻易发疯，人类大概也就不存在了吧。于是也许可以装疯。装疯并不容易，这是一件很不要脸的事情，和在大庭广众之下表演自慰没什么两样，不是正常人能办到的。或许能够装疯的人本身就有一些疯吧，或者并不是疯，只是有些其它的精神病，比如厌世、愤恨、绝望或完全地自我否定。
也或许完全只是因为幻觉。像是某些植物提取物或化学合成品带来的幻觉，就像身心都与外界融合了一样，疯与不疯完全等价。当将幻觉中的行为直接施加到身外之物时，也就被身外之人看作是发了疯，需要一棍打倒才行。
情况依然没有改变，世界还是静止着。已经过了多久了？十分钟？两小时？还是一万年？如果时间停止了，任何计量单位都没有意义了吧？但大脑还在运转，真是奇怪。
大脑真的还在运转吗？我转而想到，或许没有了吧？如果时间停止，眼睛自然不能接收更多光线了，也不能看到任何东西。但我仍感觉可以通过这两个窗口向外窥探，尽管眼前之景一成不变。
但既然没有变化，一切都在预料中，我又如何肯定我看到的是真实实在而不是记忆中的同样场景呢？或许都已经静止了，我的意识也一样。我所体验到的自我或许只不过是在时间暂停那一瞬间的某个模式。这个模式与时间无关，在时间暂停那一刻就已经完成；我之所以还能感觉到时间流逝，也只不过是因为我的自我意识模式习惯了线性思维而已。所以，这大概都是幻觉了吧？或许时间早已经向前，当下的自我只是被困在了这里罢了。
转念一想，如果真与时间无关，那也就等于拥有了无尽的时间，也就意味着我 - 当前所感受到的自我将永远在这里看着近在咫尺的大巴。毫无疑问，这是某种程度的永生，也是某种程度的酷刑。
我也曾梦想过永生，也幻想过很多场景，像是迷失山林遇见仙人、被外星人捕捉、难以置信的基因突变、意识传输到机器中、返老还童…… 这些场景和永生不死一样离奇，所以也都无法实现，至少我已经失去了去实现它们的期望。现在，我大概真的永生了。只不过被禁锢在了一个时间点，这是我没曾真正想过的处境，也远不是我期望的处境。我之前确实思考过时间暂停的情况，但通常来说我希望自己却不受时间暂停的约束，这样整个世界都任我摆布了 —— 不管是多么动人的或者具有阻隔世界的美丽的妹子……
但永生不只一种形式。总有人说过，被人记住就还活着，或者只要在这个世界上还留有痕迹，就算还存在着；如果这些记忆或痕迹永存，那也就等同于永生了。
这听起来像是自我安慰。但在这个看起来人人都终将死去的世界，这种安慰依然颇有效果，成了很多人奋斗一生的动力。但也可能带来灾难或对他人的伤害。
“让所有人都记住我吧，不管好或坏。”
自觉一生做不了被人们记住的好事的人有可能会走向另一个极端，用坏事来体现自己的存在感。他们大部分都失败了，和大部分做好事的人一样。毕竟人们记不住那么多人。但也有成功的，甚至成了人们追捧的对象，连曾经造成过的伤害也会被模仿。而且现代人已经学会找借口了，就算被逮捕也无妨。他们会说自己有病，有精神病，反倒成了受害者。
但就算真的有病，也不见得能逃脱罪责。在世界上有的地方，有病并不会得到特别的关照，反倒是被欺辱的对象；甚至没有病的还会被逼迫承认自己有病，然后会被隔离开、关起来或处死。
这还真是个不幸的世界，确实需要停下来缓一口气。是不是每个人都在思考？思考一个更好的世界？
所以，这大概是神的行径吧？究竟是哪个神说不清楚，应该不是佛教或那些一神教的，道教更不可能。仔细想想都不可能，我大概是个不可知论者吧，而已有的神看起来都太蠢了。
我忽然感到背部有些痒，像是有人在用羽毛轻轻刮擦。对于不能动弹的人来说，有痒不能挠恐怕算得上是最大的不幸之一了。但我又转而想到，我是真的痒吗？假如时间静止了，身体不能动弹，神经系统必定也已停止工作了。我所感受到的四肢都是幻肢，我能体验到的后背只是幻背，我以为真实的身体已是幻体。所以痒恐怕也只是幻觉。
这样想着，原本只是隐约感到的痒竟然愈发明显起来，仿佛要与理性思考作对一样，面积也越来越大。渐渐地有些让人难以忍受了。
我必须转移注意力才行！
可是转移到什么地方？
我就要死了，思考死亡吧。可是死亡有什么值得思考的，反正都会死。
那就思考虚无主义好了。是的，死亡是没有意义的，活着也没有，痒也没有，更何况是没法挠的痒。怎么会这么痒！
一定是有原因的，虚无主义也毫无帮助；就像性欲或饥饿感袭来的时候，虚无主义同样无能为力一样，这是作为生物必定要承受的无法控制的部分。
痒！
谁来救救我！
痒！
有谁能听到！
痒！
痒还在蔓延，几乎就要覆盖我的整个身体。腋下的痒、脚心的痒、耳后的痒是最让人无法忍受的，几乎让人感到分崩离析 —— 我宁愿那都是疼痛，甚至可以是剧痛。
我想我终究是要死了，死于痒；或者会发疯，或者发疯后再死。
我试图屏住呼吸，却发现我早已经不再呼吸了，毕竟时间已经停止，潜意识控制的动作都已经停止。我已经不再眨眼、没有心跳、不会放屁了，甚至被什么捅一刀也不会有任何反应。
就像是一具尸体。
所以，我想我恐怕早就已经死去了吧。
意识到这一点时，我忽然感到那遍布全身的瘙痒竟然彻底消失了。我试着动了一下，竟然成功了！甚至飘到了空中！
时间又开始向前。我看见那已死之人被蓝色的大巴撞倒、碾压、爆出内脏和屎尿，体温向平均气温靠拢。
这是个平常而略有些吓人的中午。有人在尖叫，有人在拍照，有人死了。一切都井井有条。