這是個平常的中午，星期二的中午 —— 我想今天應該是星期二。天氣悶熱，應該會下雨。下不下雨我都不在乎，雨大了便不出門吧。這世界不是我的，我永遠不是這個世界的主角。
大腦有些昏沉，也許是因為昨晚喝了瓶啤酒，我其實並不喜歡喝酒，我只是覺得這能讓我睡個好覺。但這沒能達到預期的效果，酒精麻痺了一部分意識，卻開啟另一些窗戶，就仿佛能更加真切地感知到世界的不幸了一樣。或者說我自己的不幸。我睜著眼睛直到凌晨才睡著，眼前交替著過去的、電影的或想像的場景。Neo 說：“藍藥丸和紅藥丸都無所謂，都是藥丸，我只想睡個好覺。” 我也希望做個夢，最好是春夢，能讓人神清氣爽那種。
最後大概終於睡著了吧，也或許做了夢，但不記得了。我餓了。頭暈，因為酒精，也或許是因為低血糖，我得去吃點午餐。
開門、鎖門、等電梯、上電梯、出電梯、又開門、出門、走出小區、穿過人行橫道……
我沒能穿過人行橫道到達對面的快餐店。
我聽見一陣刺耳的剎車聲，我扭頭看向左方，一輛大巴正向我減速。但來不及了，大腦沒有時間反應，何況還暈沉沉的，但求生的本能還是讓我想要提步狂奔。
但來不及了，我已經說過。
藍色的大巴微微凸起的前端已經隱約碰到了我的鼻尖，下一個時刻我就將死去。
我突然感到前所未有的清醒。
這就是瀕死體驗嗎，仿佛時間都靜止了一樣？還是因為恐懼而分泌了過量的腎上腺素帶來的幻覺？我恐懼嗎？卻隱約感到了解脫，就好像是終於得到幫助，將輕鬆過完這一生。
我曾在不止一個地方看到過瀕死之時會經歷一生的重放，會無比清晰、無比透徹、無比釋然。
但我卻沒有這樣的體驗，至少還沒有。因為離死亡還差一步嗎？大巴就在我的面前，怎麼時間還沒有前進？我已經想得夠多了。
即使我還沒有死過，但也覺得這不正常 —— 除非每一個死亡的人都會被囚禁在死亡前一刻的時間點無法動彈。
我試圖控制我的身體，但沒有任何一處接受我的調遣；但這比在厚重的冬日棉被下做著 “鬼壓床” 噩夢的情況要好一些，至少我的眼睛是睜開的。
是時間暫停了嗎？
我忽然意識到或許超級英雄真的存在吧？他或她看到了我即將遇難的處境，於是暫停時間想要搭救我。但你在哪裡？除了幾乎佔據我整個視野的大巴車頭，我基本上什麼也看不見。
沒有，還是沒有。
難道超級英雄在暫停時間的同時也把自己困在了裡面？那可真是不妙啊！如果世界就這樣靜止下去，那基本也就等同於被毀滅了吧。
但是，為什麼我還能思考呢？如果我的意識確實源自大腦，那我能思考說明大腦還在運轉，分子、離子還在繼續運動。難道時間只在顱腔裡前進了？不知道其他人是否和我一樣只剩下了意識。他們恐怕正害怕得在心裡大吵大鬧吧？但願他們別發瘋。
其實有時候發瘋反倒是好事，能省去很多麻煩，也能在不知不覺中讓人更輕鬆地過完一生。不用體量別人，甚至不必理解自己，即使死於不幸也是渾然不覺的。
但不是每個人都能發瘋的，如果能輕易發瘋，人類大概也就不存在了吧。於是也許可以裝瘋。裝瘋並不容易，這是一件很不要臉的事情，和在大廳廣眾之下表演自慰沒什麼兩樣，不是正常人能辦到的。或許能夠裝瘋的人本身就有一些瘋吧，或者並不是瘋，只是有些其它的精神病，比如厭世、憤恨、絕望或完全地自我否定。
也或許完全只是因為幻覺。像是某些植物提取物或化學合成品帶來的幻覺，就像身心都與外界融合了一樣，瘋與不瘋完全等價。當將幻覺中的行為直接施加到身外之物時，也就被身外之人看作是發了瘋，需要一棍打倒才行。
情況依然沒有改變，世界還是靜止著。已經過了多久了？十分鐘？兩小時？還是一萬年？如果時間停止了，任何計量單位都沒有意義了吧？但大腦還在運轉，真是奇怪。
大腦真的還在運轉嗎？我轉而想到，或許沒有了吧？如果時間停止，眼睛自然不能接收更多光線了，也不能看到任何東西。但我仍感覺可以通過這兩個窗口向外窺探，盡管眼前之景一成不變。
但既然沒有變化，一切都在預料中，我又如何肯定我看到的是真實實在而不是記憶中的同樣場景呢？或許都已經靜止了，我的意識也一樣。我所體驗到的自我或許只不過是在時間暫停那一瞬間的某個模式。這個模式與時間無關，在時間暫停那一刻就已經完成；我之所以還能感覺到時間流逝，也只不過是因為我的自我意識模式習慣了線性思維而已。所以，這大概都是幻覺了吧？或許時間早已經向前，當下的自我只是被困在了這裡罷了。
轉念一想，如果真與時間無關，那也就等於擁有了無盡的時間，也就意味著我 - 當前所感受到的自我將永遠在這裡看著近在咫尺的大巴。毫無疑問，這是某種程度的永生，也是某種程度的酷刑。
我也曾夢想過永生，也幻想過很多場景，像是迷失山林遇見仙人、被外星人捕捉、難以置信的基因突變、意識傳輸到機器中、返老還童…… 這些場景和永生不死一樣离奇，所以也都無法實現，至少我已經失去了去實現它們的期望。現在，我大概真的永生了。只不過被禁錮在了一個時間點，這是我沒曾真正想過的處境，也遠不是我期望的處境。我之前確實思考過時間暫停的情況，但通常來說我希望自己卻不受時間暫停的約束，這樣整個世界都任我擺布了 —— 不管是多麼動人的或者具有阻隔世界的美麗的妹子……
但永生不只一種形式。總有人說過，被人記住就還活著，或者只要在這個世界上還留有痕跡，就算還存在著；如果這些記憶或痕跡永存，那也就等同於永生了。
這聽起來像是自我安慰。但在這個看起來人人都終將死去的世界，這種安慰依然頗有效果，成了很多人奮鬥一生的動力。但也可能帶來災難或對他人的傷害。
“讓所有人都記住我吧，不管好或壞。”
自覺一生做不了被人們記住的好事的人有可能會走向另一個極端，用壞事來體現自己的存在感。他們大部分都失敗了，和大部分做好事的人一樣。畢竟人們記不住那麼多人。但也有成功的，甚至成了人們追捧的對象，連曾經造成過的傷害也會被模仿。而且現代人已經學會找藉口了，就算被逮捕也無妨。他們會說自己有病，有精神病，反倒成了受害者。
但就算真的有病，也不見得能逃脫罪責。在世界上有的地方，有病並不會得到特別的關照，反倒是被欺辱的對象；甚至沒有病的還會被逼迫承認自己有病，然後會被隔離開、關起來或處死。
這還真是個不幸的世界，確實需要停下來緩一口氣。是不是每個人都在思考？思考一個更好的世界？
所以，這大概是神的行徑吧？究竟是哪個神說不清楚，應該不是佛教或那些一神教的，道教更不可能。仔細想想都不可能，我大概是個不可知論者吧，而已有的神看起來都太蠢了。
我忽然感到背部有些癢，像是有人在用羽毛輕輕刮擦。對於不能動彈的人來說，有癢不能挠恐怕算得上是最大的不幸之一了。但我又轉而想到，我是真的癢嗎？假如時間靜止了，身體不能動彈，神經系統必定也已停止工作了。我所感受到的四肢都是幻肢，我能體驗到的後背只是幻背，我以為真實的身體已是幻體。所以癢恐怕也只是幻覺。
這樣想著，原本只是隱約感到的癢竟然愈發明顯起來，仿佛要與理性思考作對一樣，面積也越來越大。漸漸地有些讓人難以忍受了。
我必須轉移注意力才行！
可是轉移到什麼地方？
我就要死了，思考死亡吧。可是死亡有什麼值得思考的，反正都會死。
那就思考虛無主義好了。是的，死亡是沒有意義的，活著也沒有，癢也沒有，更何況是沒法挠的癢。怎麼會這麼癢！
一定是有原因的，虛無主義也毫無幫助；就像性慾或飢餓感襲來的時候，虛無主義同樣無能為力一樣，這是作為生物必定要承受的無法控制的部分。
癢！
誰來救救我！
癢！
有誰能聽到！
癢！
癢還在蔓延，幾乎就要覆蓋我的整個身體。腋下的癢、腳心的癢、耳後的癢是最讓人無法忍受的，幾乎讓人感到分崩離析 —— 我寧願那都是疼痛，甚至可以是劇痛。
我想我終究是要死了，死於癢；或者會發瘋，或者發瘋後再死。
我試圖屏住呼吸，卻發現我早已經不再呼吸了，毕竟時間已经停止，潛意識控制的動作都已經停止。我已經不再眨眼、沒有心跳、不會放屁了，甚至被什麼捅一刀也不會有任何反應。
就像是一具屍體。
所以，我想我恐怕早就已經死去了吧。
意識到這一點時，我忽然感到那遍布全身的發癢竟然徹底消失了。我試著動了一下，竟然成功了！甚至飄到了空中！
時間又開始向前。我看見那已死之人被藍色的大巴撞倒、碾壓、爆出內臟和屎尿，體溫向平均氣溫靠攏。
這是個平常而略有些嚇人的中午。有人在尖叫，有人在拍照，有人死了。一切都井井有條。